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【基础教育】倾听孩子的声音,不做强势的父母!最成功的教育是,孩子愿意和你好好说话
2020-08-17 21:25:06来源:100唯尔

秋葵妈妈:这里有亲子美文,实用可行的育儿干货,陪伴孩子和父母们幸福成长!近期,湖南卫视新上线了一档节目《少年说》。节目组走进了全国的中小学,在学校里搭建了一个特别的“勇气台”,鼓励大家来“喊话”。喊话的对象就是孩子们希望“TA能听见”的那个人。!

好的家庭,妈妈都懂得回应

——秋葵妈妈

最近收到一些家长私信,都提到了一个相似的困扰——发现孩子不愿意和自己说话。

宁宁妈说:

以前自己忙工作,孩子忙学习,能闲聊的时间不多。一直想着有时间一定和她好好谈心。

最近因为疫情居家,本觉得是个好机会,但是我发现女儿什么也不想跟我说,我越问,她反而更不开心了。

诺惜妈说:

疫情期间都呆在家里,有时候看孩子挺无聊的,想和他聊聊天。

但是除了学习,我也想不到什么话题,一聊学习,孩子更烦。 感觉自己好没用,当爹不称职的感觉。

……

我十分理解这些父母的感受,明明自己在外与人都能谈笑风生,为什么面对自己最亲近,最重视的孩子时,却举步维艰?

想和孩子聊聊心里话,怎么那么难?

卡耐基说过:一双灵巧的耳朵,胜过十张能说会道的嘴巴。

倾听是一种能力,身为父母,懂得如何培养自己倾听的能力,才是建立和孩子顺畅沟通的基础。

想要倾听,先要给孩子说话的机会

公司里关系还不错的同事里,有好几个都是宝妈,聚在一起时总时不时谈起孩子。

有次行政的梅姐说,学校老师让她平时多和孩子沟通,她自己也觉得对孩子不够了解。

可每次她和儿子说我们谈谈心啊,或者问儿子最近有什么烦恼,儿子根本不理自己。

她为此很苦恼。

朱姐听了就笑了,说:“你哪里是和儿子谈心,你那是审犯人。”

梅姐也苦笑,问那怎么办。

朱姐说,以前她也面临过这个问题。

后来她反思了自己平时是怎么和朋友交流的,发现大多都是在吃饭时,自然地聊天。

再想想家里的饭桌时间,基本都是她和孩子爸聊一些孩子不感兴趣的事。

孩子除了被问到什么,才回答一下,基本不吭声。

反思之后,她决定要像对待朋友那样对待儿子。

于是她和孩子爸爸商量好,利用每天三口人一起吃饭的时间, 第一天先让爸爸说一件工作上的烦心事,然后妈妈给出意见,再问儿子意见。

第二天妈妈主动说一件事,再问另外两个人的意见。

起初两天,儿子讲得还是很少。

但是参与话题次数多了之后,儿子越来越爱发言了,甚至出乎意料地,提出了真的有用的意见。

渐渐地,儿子也会说一些自己在学校的事,一家人一起商讨。

就这样,现在朱姐一家三口对彼此的了解也更加深入了。

饭桌聊天,不仅解决了和儿子的沟通问题,一家人的关系也更融洽了。

倾听,只有两个字。

但做起来,并非只是竖起耳朵那么简单。

有句话说:先有尊重,才会有倾听。放下自己,为对方考虑,这样你才能倾听到更多。

想成为能倾听孩子心声的好父母,首先要创造一个尊重孩子,让孩子愿意倾诉的环境。

一味单方面地问话,会让孩子倍感压力,连倾诉的心情都没有,又何来倾听呢?

真正的倾听,要能适时给与回应

去年冬天一个傍晚,我下班回家时,意外看到罗姐的儿子齐齐,站在我家门口,一脸沉闷。

小家伙可怜巴巴地问我,能不能在我家住一个晚上,因为他不想看见他妈妈。

我很意外。

我和罗姐打小就认识,平时也经常往来,尤其是她儿子齐齐,很喜欢和我聊天。

罗姐工作能力很强,和老公感情也好,独生子齐齐一直成绩不错,生活上也是衣食无忧。

在我眼中,罗姐一家就是亲子关系的典范,可今天这是怎么了?

用微信悄悄告诉罗姐,齐齐在我这儿让她放心后,我给这儿小鬼弄了点晚餐。

期间罗姐回复我说,她也不清楚怎么回事,早上齐齐跟她说,要买一个喜欢的动漫DVD,虽然有点贵,但她也同意了,也没闹什么矛盾。

她拜托我帮她问问,孩子到底怎么了?

我只得肩负重任,好在这小鬼儿平时和我关系还行,边吃边聊,我总算弄明白了事情始末。

齐齐告诉我,他早上其实是和妈妈在讲一个动漫,但他并没说自己要买。

他在朋友家看了DVD,觉得很有意思,想分享给妈妈听。

可讲了半天,妈妈到最后就问了他一句,那个多少钱,给你去买吧。

他觉得妈妈根本没仔细听他说什么,很生气,就随便说了个很贵的价格,没想到妈妈还同意了。

齐齐说,他知道妈妈很忙,但是爸爸和她说什么事的时候,她都认真听并帮着出主意解决,而我的事就都是小孩子的事不重要。

言谈之间的伤心之色,溢于言表,连我也禁不住心生不忍。

好在后来我联系了罗姐把情况说清了,他们母子之后的相处中,应该会有所改善。

其实齐齐的经历绝非个例,生活中不乏一些家长,懂一些教育理论,也知道需要倾听孩子说话。

但是又碍于工作繁忙,常常只把孩子的话当耳旁风,敷衍了事。

孩子虽小,但家长的一举一动包含了多少对他的关心,他都一清二楚。

真正的倾听,不是由着对方一口气说完了事,而是要适当地给与倾诉者回应。

比如,在孩子说到关键之处时,回应一句“这样啊”、“然后呢” 之类的话,激发孩子继续表达的兴致。

或者至少要重复孩子说的一些话,表示自己正在认真倾听这些信息。

如此一来,孩子才能感到被尊重,倾听才能发挥出真正的意义。

有言道:倾听,是褒奖对方谈话的一种方式

好的家长,绝不会在倾听上省功夫。

礼貌地倾听,不在听完之前妄下定论

听过这样一个故事。

家庭聚会上,一个孩子说自己想当飞机员。

大人就问他:“如果你有天你驾驶飞机时,忽然发现燃油马上耗尽,但飞机上坐满了乘客,你会怎么办?”

孩子说:“我要告诉他们系好安全带,然后我带降落伞跳下去……”

一桌大人都笑了,有的大人说他是一个脑子聪明又自私的小鬼,旁边的人附和说是人都会自私,小孩子至少敢坦诚地表达出来云云。

就在大家都就此谈笑风生时,这个孩子又开口了:

“我跳下去拿到燃料后,马上回到飞机上!”

这一刻,全桌忽然沉默了。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中写道:

要放下先入为主的想法,放下急于作出判断的欲望,不要急着给出建议,而是专注于体会对方的需求。

大人们经常做的事,就是在孩子还没说完话时,妄下定论。

仗着自己人生阅历充足,本能觉得孩子的想法不值一听,殊不知是大错特错。

孩子的世界之所以单纯,正是因为他们尚未陷入,已经被社会打磨得圆滑的成人们的思维定式中。

所以当孩子话还没说完时,就按着成人的思路,去判定他的真实想法,往往会有所偏差。

主观臆断,打断的不仅是孩子真实的想法,更可能打断了和孩子的沟通桥梁,得不偿失。

美国资本家洛克菲勒曾在《留给儿子的38封信》中写道:在对话中,倾听者才是拥有权力的人,而非陈述者。

真实的倾听,是不具任何攻击性的,即使你不喜欢这个信息,你也应该倾听了解。

专注地倾听,不太像是一种技巧,它更像是一种态度。

在孩子面前, 父母就是那个掌权人。

只有父母首先坦露自己真诚的态度,让孩子确信到他所要表达的一切,是父母乐于接受的,他才能无所顾忌地敞开心扉,吐露真言。

莫怪孩子不说话,很多时候,不是孩子不会说,而是父母不会听。

良好的亲子沟通,从倾听开始。

与所有父母共勉!

文章来源于秋葵妈妈

作者简介:五味,生于地球,愿有生之年,能懂得更多的事。本文首发秋葵妈妈,点击文末阅读原文,一起做有远见的父母。